Товар добавлен в корзину!

Оформить заказ    Продолжить покупки

Возможно, Вас также заинтересует:

Mad Rock, Магнезия в шарике 70 гр
Mad Rock, Магнезия в шарике 70 гр
Цена 199 руб.
Купить
Трико-борцовка «Атлет»
Трико-борцовка «Атлет»
Цена 1690 руб.
Купить

Возможно, Вас также заинтересует:

Mad Rock, Магнезия в шарике 70 гр
Mad Rock, Магнезия в шарике 70 гр
Цена 199 руб.
Купить
Трико-борцовка «Атлет»
Трико-борцовка «Атлет»
Цена 1690 руб.
Купить
Бесплатная доставка почтой России в пределах РФ.
Действительна только для заказов по предоплате.
+7 (918) 587-14-81 9:00 - 18:00 (пн-сб)
Войти Регистрация
Ваш город — ?   Да   Выбрать другой город
  • Силовые виды спорта
  • Бокс
  • Единоборства
  • Спортивное питание
  • Медицинские бандажи
  • Пятипалая обувь
  • Спортивная косметика
  • Внимание! С 24.11 по 10.12 пора отпусков. График отпусков сотрудников позволяет работать магазину без перерывов. Однако, однозначно будут задержки в отправках и консультациях.   Благодарим за понимание!

     


    Анекдоты про качков


      Анекдоты про качков
      - Че морда такая набитая?
      - Да один качек штангу уронил...
      - Тебе на рожу???
      - Да нет, себе на ногу...
      - Так в чем дело?
      - А я засмеялся...


      У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил.


      Качки физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается метан.


      Химик говорит партнёру по тренировкам:
      - У меня больше не появятся новые прыщи!
      - Отлично, но почему?
      - Места больше нет!


      Вернулся както олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
      Тут кто-то спрашивает:
      - А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
      - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
      Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
      - Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!


      Качок показывает врачу совершенно черный язык.
      - Что случилось?
      - Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...


      Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой:
      - Какая задница!
      - Да... мужик наверно качается.


      Химик спрашивает у доктора:
      - Доктор, скажите у меня надежда есть?
      - Надежда есть, шансов нет


      - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
      - Ну это смотря над кем вы смеётесь... если над билдером, то может и сократить.


      Мама говорит Вовочке:
      - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе штангу, а если плохо - пианино.


      Едет Шварценегер в автобусе. К нему подходит контролер.
      - Ваш билетик.
      - Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
      - Ваш билетик!
      - Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р!!!
      - А мне по фигу! - покажите ваш билетик!
      Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. - На подавись!!!
      - Так бы сразу - говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль.


      Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
      - Дорогая, ну а как он в постели?
      - Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...


      Джон спрашивает своего друга химика:
      - А на метан подсесть можно?
      Тот ему отвечает:
      - Да нет, два года глотаю таблетки каждый день, видишь - не подсел!


      Рони Колемана обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


      Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
      -Ты озверел так ездить! Давай документы!
      Качок:
      – Не дам, они у меня фальшивые.
      Мент завелся:
      - Так, выйди из машины!
      - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
      Гаишник аж покраснел:
      - Открой багажник!
      - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
      Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
      - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
      Качок ему:
      - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.


      Качек упоенно занимается в своем подвале. Качает бицуху. В гараж, нервно заламывая руки, вбегает его жена.
      - Вась!
      - (неопределенное мычание)
      - Я к подружке ухожу!
      - М-м-м...
      - Вась, видишь этого человека на фотографии?
      - Угу...
      - Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!


      Меняю 1кг массы на 10кг силы. Выносливость и др. не предлагать.


      Едет полный автобус.
      Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
      Качек бабушке:"Да".
      Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
      Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".


      Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
      - Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
      - Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
      - Да, да, она мне так и сказала.


      Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
      Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
      Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.


      Сексопатолог объясняет здоровенному качку:
      - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой.


      Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
      Он вздохнул и сказал:
      – Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!


      Спорят двое:
      - Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
      - Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
      - А я поднимал! Правда, не поднял.


      Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
      - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
      - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
      Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
      - Фигушки, я еще два дня в командировке.


      Объявление:
      женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.


      Раз утомившись от суетных дел,
      Ваня Шварцнеггером стать захотел.
      Мышцы качал, обливался водой…
      В гробу он лежал, как Арнольд молодой!


      Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
      - Что это у тебя такое?
      - Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
      Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
      - Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!


      Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
      Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.


      - А на чемпионате мира по тяжелой атлетике: наш атлет не смог одолеть штангу в упражнениях на рывке.
      - Ну, ничего страшного, обломались на рывке, оторвемся на толчке.


      Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
      - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
      - Зачем это?
      Вмешивается вторая голова.
      -Да вот, собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья -Тарковского. Дура очкастая!


      В купе поезда бабуся говорит братку:
      - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
      - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


      Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
      - Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
      - Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!


      Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду. Брюс говорит:
      - Арнольд, вон видишь железный доллар валяется - возьми на память о нашей пьянке!
      Тот взял. Утром его жена спрашивает:
      - Опять с Брюсом гудел?
      - Да! А как ты догадалась?
      - А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!


      Два чемпиона-силача сидят в кафе на площади Вандом и похваляются друг перед другом своей силой.
      Один из них хватает лимон со стойки бара и, выжав его своими могучими руками, провозглашает:
      — Тысячу франков тому, кто выдавит хоть каплю сока из этого лимона!
      Ламбер берет лимон в руки, и, сколько он его ни сдавливает, — ни капли.
      Тут к ним подходит человечек в очках.
      — Позвольте, месье!
      Схватив лимон, под изумленными взглядами обоих силачей сдавливает его. И, о чудо! Из него на стол полился целый ручей сока.
      Общее восхищение, аплодисменты.
      Победитель приподнимает шляпу и представляется:
      - Жером Верние, сборщик налогов.


      Качек говорит алкашу:
      - Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
      Алкаш:
      - Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячок.


      встречаются два качка, которые тренируются по Менцеру. Один другого спрашивает:
      - ты как часто тренируешься?
      - раз в месяц!
      - а почему так часто?
      - а я пока на технику работаю


      Химик приходит в аптеку
      - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.


      У химика день рождения. Качки мучаются над
      лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
      И тут в зал заходит тренер. Все сразу к нему:
      - Вы можете хорошо сказать о нашем химике?
      Тренер не задумываясь отвечает:
      - Тупой самовлюблённый пиNo%*ор!
      Общий бурный восторг:
      - Действительно хорошо сказали! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем культуристам.


      Встречаются два качка:
      - Cам то как?
      - Да, бабки зашибаю.
      - И много зашибаешь?
      - Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...


      Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству.
      В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг.
      Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя??
      Муж: - У меня сила гараздо больше!!
      Жена: - Что??!! И как она называется??
      Муж: - Сила тяжести!!





      7 Августа 2009 в 23:46 | Просмотров: 26288 | Комментариев: 10

      Заполните форму, чтобы оставить свой комментарий.

      Михаил
      2013-12-20 19:53:08
      Анекдоты зачетные, спасибо!

      1
      1
      1

      дима
      2012-12-05 15:02:51
      посмеялся от души !!!)))

      Антон
      2011-11-29 19:20:49
      Вот этот про алкаша прикольный

      ANTON
      2011-11-29 19:09:00
      Прикольные анекдоты. Особенно про качка и Алкаша!))))))

      качёк
      2011-06-12 11:53:42
      про качка на машине прикольный!!)

      Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы быть в курсе новинок! Подписаться Неверно введен e-mail
      Спасибо за подписку!