Товар добавлен в корзину!

Оформить заказ    Продолжить покупки

Возможно, Вас также заинтересует:

Магнезия в брикете 56гр
Магнезия в брикете 56гр
Цена 150 руб.
Купить

Возможно, Вас также заинтересует:

Магнезия в брикете 56гр
Магнезия в брикете 56гр
Цена 150 руб.
Купить
Бесплатная доставка почтой России в пределах РФ.
Действительна только для заказов по предоплате.
Каталог магазина
+7 (918) 587-14-81 9:00 - 18:00 (пн-сб)
Войти Регистрация
Ваш город — ?   Да   Выбрать другой город
  • Силовые виды спорта
  • Бокс
  • Единоборства
  • Спортивное питание
  • Медицинские бандажи
  • Одежда
  • Пятипалая обувь
  • Cертификат
  • Анекдоты про качков


    Анекдоты про качков
    - Че морда такая набитая?
    - Да один качек штангу уронил...
    - Тебе на рожу???
    - Да нет, себе на ногу...
    - Так в чем дело?
    - А я засмеялся...


    У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил.


    Качки физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается метан.


    Химик говорит партнёру по тренировкам:
    - У меня больше не появятся новые прыщи!
    - Отлично, но почему?
    - Места больше нет!


    Вернулся както олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
    Тут кто-то спрашивает:
    - А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
    - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
    Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
    - Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!


    Качок показывает врачу совершенно черный язык.
    - Что случилось?
    - Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...


    Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой:
    - Какая задница!
    - Да... мужик наверно качается.


    Химик спрашивает у доктора:
    - Доктор, скажите у меня надежда есть?
    - Надежда есть, шансов нет


    - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
    - Ну это смотря над кем вы смеётесь... если над билдером, то может и сократить.


    Мама говорит Вовочке:
    - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе штангу, а если плохо - пианино.


    Едет Шварценегер в автобусе. К нему подходит контролер.
    - Ваш билетик.
    - Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
    - Ваш билетик!
    - Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р!!!
    - А мне по фигу! - покажите ваш билетик!
    Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. - На подавись!!!
    - Так бы сразу - говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль.


    Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
    - Дорогая, ну а как он в постели?
    - Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...


    Джон спрашивает своего друга химика:
    - А на метан подсесть можно?
    Тот ему отвечает:
    - Да нет, два года глотаю таблетки каждый день, видишь - не подсел!


    Рони Колемана обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


    Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
    -Ты озверел так ездить! Давай документы!
    Качок:
    – Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завелся:
    - Так, выйди из машины!
    - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    Гаишник аж покраснел:
    - Открой багажник!
    - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
    Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
    - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
    Качок ему:
    - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.


    Качек упоенно занимается в своем подвале. Качает бицуху. В гараж, нервно заламывая руки, вбегает его жена.
    - Вась!
    - (неопределенное мычание)
    - Я к подружке ухожу!
    - М-м-м...
    - Вась, видишь этого человека на фотографии?
    - Угу...
    - Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!


    Меняю 1кг массы на 10кг силы. Выносливость и др. не предлагать.


    Едет полный автобус.
    Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
    Качек бабушке:"Да".
    Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
    Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".


    Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
    - Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
    - Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
    - Да, да, она мне так и сказала.


    Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
    Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
    Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.


    Сексопатолог объясняет здоровенному качку:
    - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой.


    Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
    Он вздохнул и сказал:
    – Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!


    Спорят двое:
    - Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
    - Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
    - А я поднимал! Правда, не поднял.


    Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
    - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
    - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
    Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
    - Фигушки, я еще два дня в командировке.


    Объявление:
    женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.


    Раз утомившись от суетных дел,
    Ваня Шварцнеггером стать захотел.
    Мышцы качал, обливался водой…
    В гробу он лежал, как Арнольд молодой!


    Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
    - Что это у тебя такое?
    - Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
    Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
    - Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!


    Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
    Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.


    - А на чемпионате мира по тяжелой атлетике: наш атлет не смог одолеть штангу в упражнениях на рывке.
    - Ну, ничего страшного, обломались на рывке, оторвемся на толчке.


    Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
    - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    - Зачем это?
    Вмешивается вторая голова.
    -Да вот, собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья -Тарковского. Дура очкастая!


    В купе поезда бабуся говорит братку:
    - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


    Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
    - Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
    - Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!


    Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду. Брюс говорит:
    - Арнольд, вон видишь железный доллар валяется - возьми на память о нашей пьянке!
    Тот взял. Утром его жена спрашивает:
    - Опять с Брюсом гудел?
    - Да! А как ты догадалась?
    - А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!


    Два чемпиона-силача сидят в кафе на площади Вандом и похваляются друг перед другом своей силой.
    Один из них хватает лимон со стойки бара и, выжав его своими могучими руками, провозглашает:
    — Тысячу франков тому, кто выдавит хоть каплю сока из этого лимона!
    Ламбер берет лимон в руки, и, сколько он его ни сдавливает, — ни капли.
    Тут к ним подходит человечек в очках.
    — Позвольте, месье!
    Схватив лимон, под изумленными взглядами обоих силачей сдавливает его. И, о чудо! Из него на стол полился целый ручей сока.
    Общее восхищение, аплодисменты.
    Победитель приподнимает шляпу и представляется:
    - Жером Верние, сборщик налогов.


    Качек говорит алкашу:
    - Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
    Алкаш:
    - Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячок.


    встречаются два качка, которые тренируются по Менцеру. Один другого спрашивает:
    - ты как часто тренируешься?
    - раз в месяц!
    - а почему так часто?
    - а я пока на технику работаю


    Химик приходит в аптеку
    - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.


    У химика день рождения. Качки мучаются над
    лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
    И тут в зал заходит тренер. Все сразу к нему:
    - Вы можете хорошо сказать о нашем химике?
    Тренер не задумываясь отвечает:
    - Тупой самовлюблённый пиNo%*ор!
    Общий бурный восторг:
    - Действительно хорошо сказали! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем культуристам.


    Встречаются два качка:
    - Cам то как?
    - Да, бабки зашибаю.
    - И много зашибаешь?
    - Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...


    Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству.
    В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг.
    Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя??
    Муж: - У меня сила гараздо больше!!
    Жена: - Что??!! И как она называется??
    Муж: - Сила тяжести!!





    7 Августа 2009 в 23:46 | Просмотров: 27624 | Комментариев: 10

    Заполните форму, чтобы оставить свой комментарий.

    Михаил
    20 Декабря 2013 в 19:53
    Анекдоты зачетные, спасибо!

    дима
    5 Декабря 2012 в 15:02
    посмеялся от души !!!)))

    Антон
    29 Ноября 2011 в 19:20
    Вот этот про алкаша прикольный

    ANTON
    29 Ноября 2011 в 19:09
    Прикольные анекдоты. Особенно про качка и Алкаша!))))))

    качёк
    12 Июня 2011 в 11:53
    про качка на машине прикольный!!)

    Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы быть в курсе новинок! Подписаться Неверно введен e-mail
    Спасибо за подписку!
    Полная версия сайта